SEKS I BRAK

Bračna intimnost

Ono što nam u početku ljubavne veze predstavlja najveće zadovoljstvo to u poodmakloj bračnoj vezi najradije izbjegavamo – intimnost. Vremenom nekako zaboravimo i šta podrazumijeva pojam ” intimnost” pa ga automatski izjednačimo sa pojmom spolnosti koji također zna dobiti vrlo problematične obrise u bračnoj vezi, upravo zato čto ih nerijetko svedemo na isto. No, krenimo od spolnosti, odnosno seksualnih odnosa koji u braku veoma često izgube svoju važnost, i smisao.

Da se kojim slučajem većina bračnih partnera može posmatrati u trenucima spolnosti, a da u isto vrijeme ne znaju da su to oni u svojoj bračnoj postelji, vjerovatno da bi većina pomislila kako upravo gledaju loš pornić. Opadanje seksualnog interesa nerijetko je posljedica problema u vezi, ne – seksualnih sukoba među partnerima, profesionalnog stresa i nezadovoljstva, egzistencijalnih problema i narušenog zdravlja. No, najčešći uzrok opadanja seksualnog interesa i motivacije nije niti jedan od navedenih. Najčešći uzrok je proces koji je potpuno lišen dramatike, pa ga ne vidimo u filmovima. Riječ je o postupnom odumiranju strasti i privlačnosti, naizgled bez određenog razloga.

Kako dolazi do opadanja seksualnog interesa? Šta leži iza uvriježenog mišljenja i iskustva mnogih kako vrijeme provedeno zajedno ubija seksualni interes i strast?

Pravi uzroci nestajanja seksualnog interesa mogu se razdjeliti u tri skupine.

U prvoj su tzv. mitovi o seksualnosti, tj. pogrešna vjerovanja vezana uz ljudsku seksualnost.

Drugoj skupini pripadaju problemi vezani uz nedostatak intimnosti ili povezanoosti partnera.

Trećoj skupini problemi stopljenosti.

Koji su to seksualni mitovi, odnosno predrasude koje bitno utiču na kvalitet spolnosti u bračnoj vezi? Prvi je da je sinonim za seks obični snošaj, ili da je pravi muškarac uvijek spreman za seks.

Pepper Schwartz, koji za bračne ili ljubavne partnere u knjizi ” sve što znate o seksu pogrešno je” ističe još neke mitove: “koga partner / partnerica voli, u seksu će učiniti sve što želim”, ili, “ako partner / partnerica ne želi seks, to znači da mu / joj se više ne sviđam”, a često se dešava i predrasuda da je ljubav garancija dobrog seksa ili da što smo stariji, kvaliteta seksualnog života nužno opada. Svaki od ovih mitova, a najčešće ih nalazimo u kombinaciji, dovoljan je da, prije ili kasnije, izazove probleme u seksualnom životu para. Premda neki od njih više pogađaju muškarce, a drugi žene, problem sa seksualnim mitovima podjednako je izražen u oba spola. Vršeći neprekidan pritisak kroz posve nerealistična očekivanja, koja pogrešno smatramo općeprihvačenim, za posljedicu imaju gomilanje seksualnih frustracija, i samo je pitanje vremena kada će te frustracije prerasti u stvaran problem.

Problem strpljenosti opisuje stanje u kojem su partneri postali “najbolji prijatelji”, istovremeno prestajući biti ljubavnici. Za neke rijetke parove, za koje seksualna dimenzija zajedništva nikada nije imala osobito važnu ulogu, to ne mora biti problem. Za većinu ostalih, stopljenost jeste problematična. O čemu je riječ? Stopljenost je rezultat procesa tijekom kojeg su se partneri nastojali prilagoditi jedno drugome, izbjegavajući kritike i sukobe. Iz straha od gubitka drugoga, nesigurnosti, ovisni o partnerovim potvrdama itd. dvoje je postalo jedno. Ona i on, dakle, više nemaju život izvan veze. Sve dijele i sve misle da moraju dijeliti. Uputiti kritiku partneru postalo je za oboje jednako nezamislivo kao i pomisao da ih partner kritizira. Jednom riječju počeli su sebe doživljavati kao “brata i sestru” i tako logično izgubili seksalnu motivaciju. Naime, kao što seksualni terapeuti uporno tumače, za uspješan seksualni život morate biti u stanju partnera doživljavati i kao predmet požude ( seksualni objekt ) i kao voljenu osobu – nerijetko istodobno. Naglasak je na ravnoteži. Prevlada li prvo, vaši će se seksualni odnosi pretvoriti eksploataciju i završiti svađama, frustracijama i odbojnošću. Prevlada li drugo, vaši će se seksualni odnosi prorijediti i na kraju postati uspomena.

Nerealistično je očekivati da će seksualni život uvijek biti podjednako uzbudljiv i čest, odnosno da će sve biti kao tijekom prve godine poznanstva. No, posve je realistično i potrebno očekivati da će se razdoblja visoke razine uzbudljivosti i učestalosti seksualnih aktivnosti i dalje pojavljivati. Neki će parovi otkriti da im je seksualni život vremenom postao kvalitetniji. Pitate li ih čemu to zahvaljuju navest će intimnost i neprepuštanje rutini. Zašto onda nužnost napredovanja, koju lako uočavamo u profesionalnom životu, na zamjećujemo u seksualnom životu? Zašto toliko žena i muškaraca, jednom kada su upoznali osobu s kojom žele zajednički život, misli da ne moraju učiti? Ponajviše zbog velikog prisustva seksualnih mitova i lijenosti bračnih partnera. Kada bi u našem razmišljanju o seksu napokon pobjedio zdrav razum, bilo bi nam jasno da je za uspješan seksualni život potrebno planiranje, trud i kreativnost – kao i za većinu drugih stvari u životu. Ovo nas vraća intimnosti, jer je upravo ona ta koja omogućava ( stvara želju ) i potiče trajno ulaganje u vezu. Intimnost je tako, doista izvor seksualne motivacije.

A šta podrazumijeva intimnost? Četri stvari koje vrlo često zanemarimo: privlačnost, poštovanje, povjerenje i predanost. Privlačnost označava fizički interes za partnera, iracionalni impuls koji potvrđuje ćinjenicu da partnera doživljavamo kao atraktivnu osobu. Poštovanje je ipak rezultat stalne evaluacije partnera, potvrda da ga / ju smatramo vrijednom i specijaalnom osobom – ne samo zato jer nam je drag / draga već jer ne prestajemo cijeniti ono što govori i čini.

Smisao povjerenja nije potrebno tumačiti. Ona je preduvijet emocionalnom otvaranju i, kada je riječ o seksu, potpunom prepuštanju. Naposlijetku, predanost, biti predan, znači da smo se odlučili za nekoga. Da smo upravo s tom osobom odlučili podijeliti život, “u dobru i zlu”, u braku ili izvan njega. U zrelih osoba, predanost znači da smo prihvatili partnerove različitosti i da ih, barem dijelom, vidimo kao mogućnost vlastitog napredovanja. Uspješna veza počiva na mogućnosti da partneri uče jedno od drugoga i na taj način razvijaju odnos. Upravo je ta promjena ili evolucija veze ključna tačka. U vezi u kojoj se odnos među partnerima ne razvija i seks postaje zamorno monoton.

Dakle, želite li sačuvati strast, potrudite se očuvati intimnost.